Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня двадцать шесть человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

8 марта... Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом - "А ты рожал, мля?!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Сержaнт, проходя мимо дверей кaзaрмы, услыхaл голосa и смех. Он сунул голову в дверь и зaорaл:
- Я, кaжется, скaзaл вaм: "спокойной ночи", a когдa я это говорю, это знaчит: "зaткните свои ебaлa, суки, и не пиздите!!!", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товaрищ сержaнт, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

"У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.

Добавил: Vamf72похожие

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Двое мужчин в возрасте играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге, снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве.
Его друг замечает:
- О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек.
Второй отвечает:
- Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че не летал? Ссышь?!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Подруги говорят по телефону:
- Ты где?
- На рыбалке с мужем.
- А чё шёпотом?
- Только что леща поймала, аж в голове звенит.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
- Конечно, болеть-то нечему...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только у вас.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Она - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж её - жертва стереотипов, моет им не только голову.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце, и только папа был горд: "А вы говорите, что меня сын совсем не видит!"

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl)похожие

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Жена в командировке, пишет мужу SMS:
"Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа:
"МЫ РЕШИЛИ В САДИК НЕ ИДТИ!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие