Два охотника наняли вертолёт, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
- Вертолёт не может поднять больше одного лося. Вам придется оставить одного здесь.
- Но почему?! В прошлом году летчик на таком же вертолёте согласился взять на борт двух лосей похожего размера, - запротестовали охотники.
Летчик подумал и согласился:
- Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то возьмем и в этот раз.
Вертолёт взлетел с двумя пассажирами и двумя лосями на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись по сторонам. Один сказал другому:
- Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
- Думаю, мы в двух километрах от того места, где рухнули в прошлый раз.

Мораль: опыт имеет ценность только в том случае, если из него разумно извлекать уроки.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Летчики международных авиарейсов - Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? На ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

Добавила: Latatun4ikпохожие

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
"Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Диспетчер такси сообщает клиенту:
- Выходите через 3 минуты, вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Из подъезда выходит женщина, обходит машину несколько раз, подозрительно щурится и осторожно спрашивает:
- Простите, а это вы голубой Виталик?

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

- Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите нахер из такси!

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 50$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди, после своего первого прыжка, буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле лётного поля и есть то место.
- Вот именно так, подробно, всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Добавил: Nairisпохожие

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Из-за постоянных пробок в Лондонском аэропорту, Российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и, плача, причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... еб твою мать!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Добавила: Юлия (July)похожие

Долгий межконтинентальный перелет. Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- Вроде бы все спят - пойдем...
Звук шагов.
- Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...
- Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!
Шумное сопение.
- О, запах... Это что-то!
- Великолепно...
Протяжный вздох...
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, а это строго запрещено правилами пассажирских перевозок. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с детектора дыма!

Добавила: Azazelkaпохожие