- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?!
- Финансовых...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Зураб Церетели обратился к президенту Польши с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...

Добавил: Вадим (Vad)похожие

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

Добавил: Kiverciпохожие

Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!
- Вот этой палкой.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Сделай себе татуировку на члене 100$ и у тебя будет 3 плюса.
1. Сможешь каждый день играть со своими деньгами...
2. Сможешь видеть как растет и падает доллар...
3. Сможешь одалживать деньги девушкам...

Добавила: Ксения (Ksenia_vladimirovna)похожие

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто.
"Опять слуги воруют", - подумал Народ.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Шалом! С Пасхой!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

- Почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие без?
- Когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой "не прелюбодействуй", мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"

Добавила: Latatun4ikпохожие

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Представим себе царя который постоянно ругается с другим царем, но хранит почти все свои сбережения в его сундуках. Потому что на Родине разворуют".
Вот примерно так надо рассказывать простому народу экономическую политику правительства РФ.

Добавила: таня (Tania44)похожие

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

Добавил: Николай (Buran71)похожие