Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

История произошла с моим другом, работающим врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мужчины как бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как лук... Сняв шелуху, можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Мужчины как насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как мобильный... их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как качели... иногда от них кружится голова...

Добавила: Юлия (July)похожие

Второе января, реанимационное отделение, привозят сильно изувеченного мужика. Мужик, придя в себя через сутки, первым делом начинает дико ржать (на всё отделение)! Сбежались медсестры и врачи, спрашивают у мужика о причине такого веселья. Мужик, отсмеявшись, рассказывает следующую историю:
- Я работаю на снегоуборщике. 31-ое декабря, закончил я работать и вдруг вижу, открытый люк! Тут меня пробило на альтруизм! Зря кстати пробило! Думаю, Новый год, пьяные все будут, обязательно кто-то да пизданется в этот люк! Может даже я сам упаду! Надо этот люк закрыть! Подгоняю я к этому люку свою машину, опускаю на люк ковш, довольный и счастливый ухожу домой. Возвращаюсь я на работу 2-го января, поднимаю ковш, и тут из люка вылезают два шибко разъяренных слесаря!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- А какой пин на твоей карте?
- Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
- НЕ! Я у мамы телефон забыла! Зааай?
- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Oк?
- Поняла! А ты хитрый! 8342, так?

Добавила: Azazelkaпохожие

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

Добавил: Atlantisпохожие

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца...

Добавила: Даша (Dasha)похожие

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
"Пора! Спеши, мой челн усталый!"
Правильно прочитал только с третьего раза...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Выписка из инструкции по технике безопасности:
- Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.
И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е...нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.
Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах...й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е...ни матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Аэропорт Гамбурга. Начало июля. Ранний день. Тепло и безветренно. Мы только приземлились и выруливаем к терминалу аэропорта. За нами, в ожидании посадки, еще 4 борта в воздухе - один Люфтганзы (Германия), один Федекс (почта США), один Бритиш Эйрвэйс (Великобритания) и в самом верхнем эшелоне (высоте) - опаздывавший на 4 часа (!!!) Аэрофлотовский ИЛ-86.

Первая очередь Люфтганзы. Но посылая всех на х..., в том числе и немецкого диспетчера, русский ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает самостоятельное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и небесными, и в тоже время понимая, что русским все по х..., пытается развести самолеты и пропустить отмороженного на всю голову русского ИЛа. Бритиш Эйрвэйз и Американский Федекс на посадку еще пока не зашли и, подчиняясь диспетчеру, идут на дополнительные круги, пропуская русского. Пилот Люфтганзы, уже видя взлетную полосу, вступает в перепалку с русскими - мол какого хрена? Он - немец, на немецком самолете, у себя в родной Германии, должен заходить на 2-ой круг и пропускать грёбанных русских?! Получив короткий, но содержательный ответ - "Потому что вы суки войну проиграли!", - смирно затихает. Но терзаемый злобой шепчет в лингафон - "Хорошо ещё жидов в воздухе нету!". На что пилот Бритиш Эйрвейз на идеальном английском корректно его предупреждает, что мол "не корректно" это так о евреях...

Все благополучно сели. Но через час к нам и к русским в комнату зашли сотрудники службы авиационной безопасности аэропорта. В вежливой форме попросили пройти с ними на опознание, мотивируя свою просьбу тем, что пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх...рили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. А кроме нас и русских, этого сделать не мог никто. Увидели... Да-а-ааааа. Отх...рили героя знатно! Морда в крови. Передних зубов нет... Но вот облом, из нас и экипажа ИЛа Аэрофлота - немец никого не опознал. А остальные "цивилизованные" были у немцев вне подозрений...

После обеда мы готовимся к вылету. Рядом с нами на рулежке стоит тот же самый сокол из Люфтганзы. Вдруг тут - без команды диспетчера, в очередь на рулежку на взлет (так делают тока наши бывшие) оттирая Люфтганзу встает Бритиш Эйрвэйз. Немца прорывает не по-детскому. Он орет на всех. Диспетчеру орет что - что это за гребанный аэропорт, в котором ему немцу сесть мешают русские, а взлететь - англичане... То, что мы услышали по радио на частоте Бритиша от их командира самолета, повергло нас в немой шок...

На простом русском языке, с хорошим одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнет свой еб...ник! А то мы с Фимой (второй пилот Бритиша) еще раз ему п...ды дадим от всего еврейского народа!!!"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

СКОРО ЗИМА. Начинаем одевать ребенка на прогулку: колготочки, носочки, кофточка, обувь, варежки, комбинезон... Мамочка вспотевшая, вся на нервах оделась быстро, дверь открываем и... "Мааам, я какать хочууу".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

В магазине бытовой техники:
Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно, а третью - вчера!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, разве я так быстро сдамся?", - думаю я, и начинаю яростно дёргать дверь.
Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза, кряхтящий голос:
- Сильвупле, блин...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома.
Утром смотрю телефон, там смс от папы:
Первая - 3:22 - ты где?
Вторая - 3:30 - Даша, ты где?
Третья - 3:47 - нашёл.

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

Сегодня увидела новое применение современной техники в поликлиники для ветеранов. Возле гардероба стоит ЖК монитор и на его экран приклеено бумажное объявление!

Добавила: Azazelkaпохожие