- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Добавила: Татьяна (Tsarina)похожие

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Добавила: Юлия (July)похожие

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Добавил: Vavanпохожие

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".

Добавила: Юлия (July)похожие

Обиженная на всю вселенную тетя Люда брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

- Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла.
- Это опять не мои!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Витя и Маша отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться. Хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 50$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

Добавил: Yurr1sпохожие

Москва, ХVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по- русски: идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Маша, ты зачем нарисовала красным маркером слово КОЗЁЛ у Пете на лбу?
- Не маркером?
- А чем?
- Циркулем!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он пид..ас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

- Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие