- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
- Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Нашел наркоман лампу. Потёр её - вылетает джин и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания!
Наркоман:
- 1-е желание косяк 15 см.
Вместе раскурили.
- 2-е. Теперь косяк 20 см.
Вместе раскурили.
- 3-е. Ну и косяк 30 см.
Вместе раскурили.
Джин залез в лампу.
Через 5 минут вылетает и говорит:
- А похрен, давай 4-е!!!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

1. Важно иметь мужчину, который иногда помогает по дому, готовит и имеет хорошую работу!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувства юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который тебя не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым тебе хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно!!! Что бы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.

Добавила: Ольга (Bonny07)похожие

Сидит мужик с небольшой коробкой в руках, где маленькие человечки играют в теннис.
К нему подходит приятель:
- Че это у тебя такое?
- Теннис!
- А где ты его взял?
- У джина попросил!
- А можно мне?
- Можно, только говори разборчиво, он плохо слышит!
- ХОЧУ, чтобы на меня падали баксы!
И тут на него начинают падать факсы.
Мужик побитый вылазит из-под них:
- Я же не просил факсы!!!
- А ты думаешь, что я просил 30-ти сантиметровый теннис?!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хуй с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Добавила: Леся (Cat)похожие

- Любимая, неужели ты правда не испытываешь ко мне больше никаких чувств?
- Ну почему? Чувство юмора испытываю регулярно!

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Добавила: Алёна (Samui)похожие