Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Идёт заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает"...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди, после своего первого прыжка, буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полёта, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле лётного поля и есть то место.
- Вот именно так, подробно, всё это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
- На поле выходит немец... одна, вторая, третья - все, немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья... пятая, ... , десятая, одиннадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит русский... одна, вторая, третья, ... , пятая, ... , десятая, ... , левая трибуна, ... , правая трибуна, ...боже мой!!! Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Собрали трёх котов - кота священника, кота архитектора и кота режиссёра. Насыпали им китикэта. Первый кот сложил из корма крест, помолился над ним, съел и довольный лёг спать. Второй кот выложил из корма чертёж, что-то долго переставлял, затем всё съел и довольный лег спать. Третий кот раздробил миской корм в порошок, сделал три дорожки, вынюхал, трахнул первых двух котов, а потом начал носиться по комнате и орать:
- Я не могу так работать!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса...

Добавил: Vamf72похожие

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в жопу... Не приняла земля русская ног татарских.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Mamanпохожие

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, блядь, мы за ней по полю гонялись...

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес - бессмысленное и беспощадное.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорёт:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!!!

Добавила: Юлия (July)похожие

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его

Добавил: Александр (Lesst)похожие

После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

Добавила: Kaayakatrinпохожие

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие