Смешно, когда в американских фильмах слышно, как разъярённый мужик орет "SHUT YOUR FUCKING MOUTH, BITCH!", а переводят, что-то типа "Я не хочу об этом говорить больше".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
- Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
- Ну чё, поплыл, бородатый?

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

- Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой "Арома". После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. "Арома" отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.

Добавила: Azazelkaпохожие

10 отличий врачей.

1. К нам вешаются на шею не мужчины/женщины, а стетоскопы.
2. Мы что-то обещали Гиппократу.
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом.
5. Мы регулярно кого-то теряем.
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеках не могут прочитать.
7. Спирт мы не только пьем, а и протираем ягодицы других людей.
8. На Западе мы получали бы в 100 раз больше.
9. Говно нам о многом может рассказать.
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встаёт рядом, достаёт плеер и оттуда, так оглушительно, начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достаёт книгу, по ходу - японской поэзии, причём в оригинале, и начинает спокойно читать. Моё лицо немного вытянулось. Ну и, под конец, её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да. Угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания... Что значит куда? К материнской плате, жёсткому диску, дисководу. Угу. На фига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?!
Выключает телефон, замечает моё в конец охуевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Как-то раз стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой, утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Добавила: Елена (Elena280673)похожие

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Заказал с телефона жены на "Озоне" трусы и кулер для компа. Дня через два стоим в супермаркете к кассе, ей приходит сообщение. Супруга говорит:
- О, твои трусы с вентилятором приехали, сейчас по дороге заберёшь.
Очередь в покатоне, жена не понимает, что сказала. Мужик впереди от смеха не смог выкладывать товары на стойку, пропустил меня вперёд со словами:
- Пролетай Карлсон, тебе важнее.
Больше с её телефона ничего не заказываю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Представьте себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет сорок, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще ходишь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом. И потом идёшь в институт. Затем идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры. Становишься всё меньше, пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле девять месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - бац!.. И твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Вот перечисляют что-то по пунктам, загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: во-первых, во-вторых...
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

Добавил: Robokop7379похожие

Однажды, во время какого-то церковного праздника, в конторе (на кладбище) было не протолкнуться, все заказывали то новые надгробья, то уборку могил, то ещё что-то. Так мой коллега рассказал, что он пришёл домой без сил, лёг в постель, а его жена обняла и спрашивает:
- Ты меня любишь?
А он ей спросонья отвечает:
- Люблю, помню, скорблю. Надпись будем лесенкой делать?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное не запланировано, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это - лирика, теперь история...
Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией - Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!

Добавила: Azazelkaпохожие

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Один раз мне пришлось обедать в командировке, в столовой нашего головного офиса в Голландии...
На выбор там было только несколько видов бутербродов и минералки типа колы-спрайта...
Стою я, значит, в очереди на кассу, чтобы оплатить этот бутерброд, а на кассе столпотворение! Никто из местных не желал оплачивать свои покупки потому, что потерялась открывалка и никто не мог открыть минералку!!! В сухомятку, оказывается, они жрать отказываются, блин!!! Я попросил пропустить меня вперед, оплатил свой гре..ный бутерброд с колой, открыл бутылку об другую и пошел за столик есть. У местных аборигенов был шок, как будто я на их глазах впервые добыл огонь!
В итоге все мои иностранные коллеги выстроились в очередь к моему столику с просьбой открыть им бутылку!
И тогда я почувствовал гордость за свою страну, которая обучает нас таким простым и важным навыкам!

Добавила: Azazelkaпохожие