Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

На летние каникулы учительница по зоологии задала задание - заниматься с животными.
После каникул собрались дети в школу, сдают домашнее задание.
Мальчик показывает дрессированную собачку.
- Сидеть, лежать, голос, - собачка все команды выполняет.
Учительница:
- Молодец, пять.
Девочка с дрессированным хомячком, посадила его в колесо, хомячок бегает, колесо крутится.
Учительница:
- Молодец, пять.
Вовочка:
- А у меня говорящий ежик.
Учительница:
- Не может быть!
Вовочка:
- Смотрите...
Ставит ежика на стол и вставляет ему палец в задницу.
Ежик:
- ФФ
Вовочка - два пальца вставляет.
Ежик:
- ФФФФ
Вовочка - три пальца.
Ежик:
- ФФФФатит!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)

Похожие анекдоты

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Нех*й с ним, с пьяным, связываться!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

После выходных, учительница спрашивает у первоклассников:
- Ну-ка, дети, расскажите, чем вы вчера занимались? Давай, Вовочка.
- Я в песочке играл.
- Иди к доске, напиши слово "песочек".
Вовочка вышел и, высунув язык, за десять минут добил таки слово.
- Теперь Леночка. Чем ты занималась?
- С Вовочкой играла. Я была с совочком.
- Выходи, напиши на доске слово "совочек"
Помучившись, девочка справилась.
- Теперь Джумабай. Ты чем занимался?
- Моя хотель играть в песочек, а Вовочка сказаль: "Иди отсюди, чурка пучеглазий!"
- Ай-яй-яй, - сказала учительница, - выйди к доске, Джумабай, и напиши, чтобы все видели: "Вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Полицейский ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц... лет 40-45.

Добавил: Yurr1sпохожие

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Добавил: Orbita21похожие

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Добавил: Pastiпохожие

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Он сидит, сука, на диване с другими аистами, жрёт, пьёт пиво и смотрит Олимпиаду по телевизору!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Солнечная погодка, бежит ёжик радостный по лесу... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит, выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса)... и тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенёк бить, потом об колено, в общем пинает как только может, в её 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, всё заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ёжик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, ебанутая?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Добавила: Юлия (July)похожие

Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет!
- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.
- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.
- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
- Дети, она слипнуться не может!
- Веселые клоуны тупо бухают после работы!
- Это все, приятных вам снов!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Урок русского языка в школе.
Учительница говорит детям:
- Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать.
Вовочка:
- Отгадайте слово: есть буква "х", вторая "у", заканчивается на "ня".
Учительница:
- Опять хулиганишь!? Вон из класса!
Вовочка:
- За кухню!!?

Добавила: Татьяна (Tsarina)похожие

Учительница биологии замучилась объяснять детям, что ягуар - это животное.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Учительница биологии за весь урок так и не смогла доказать детям, что ягуар - это животное.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же чёрным по белому написано: "Взял Папа Карло чурку."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавил: Zazasaпохожие

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким голосом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орет:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие