В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
- Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
- Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ - тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
- Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
- Из Иерусалима.
- Таки, у меня там тетя живет - говорит Сара.
- А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шёл я как-то, недельки две назад, по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошёл к тёще на чай и... согрешил с тёщей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Пиздуй-ка ты отсюда, сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Так кухня так отвратительно готовит, а цены так выросли, что официанты отказываются работать, если у посетителей ножи острые...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино - приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки - такая же картина... Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь...

Добавила: Оксана (Oxi)похожие

В ресторане.
Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Лена была такая страшная, что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- А мне мой говорит: "Чё ты такая грустная, иди торт съешь!"
- А "твой" это кто?
- Ну... внутренний голос.

Добавила: Елена (Elena280673)похожие

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Добавила: Юлия (July)похожие

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Добавил: Grubiyanplusпохожие

Шумно и весело проходят свадьбы в Китае. 500 родственников со стороны жениха. 500 родственников со стороны невесты. Столы буквально ломятся.... когда вся эта масса падает лицом в салаты...

Добавила: Azazelkaпохожие

Муж и жена в ресторане. Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

В ресторане :
- Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
Официант:
- Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Да ладно, чувак, будь мужиком. Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

Добавил: Александр (Lesst)похожие