Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень

Добавил: Vavanпохожие

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавает. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
- Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

Добавила: 1horoshayaпохожие

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Добавила: Azazelkaпохожие

Из Кама-Сутры. "Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встаёт, чтобы пойти в ванную и умыться, бьёшь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю...
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 53 секунды!

Добавил: Rochegdaпохожие

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Уходит коза и говорит козлятам:
- Я вернусь - пароль будет "Я коза, соси сосок!"
Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит:
- Я коза, соси сосок!
А козлята ему в ответ:
- Хрен соси, у нас глазок!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю, дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавил: Vavanпохожие

Я настолько стар, что помню когда пельмени были с мясом.

Добавил: Grach1284похожие

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас всегда сильно опаздывает. Звоним ему:
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду. Скоро подъеду уже.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Добавил: Yurr1sпохожие

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
- Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Мам, твой зять опять не хочет есть гречку!
- А ты скажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её чё, варить надо?..

Добавила: Татьяна (Muha)похожие