Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Автоответчик:
- Сейчас никто не может ответить на Ваш звонок. Оставьте сообщение или перезвоните позже, чтобы услышать тоже самое.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.
Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя на прощанье!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Ребенок, протягивая телефон маме, после общения с бабушкой и дедушкой, говорит:
- ТВОИ Родители хотят с тобой серьёзно поговорить!!!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) это будет не больно.

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Самоизоляция в 1020 году:
- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили…
- Это потому что мы за стенами.
- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?
- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота…

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох...
- Ну, тогда верните мои сто долларов!
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что Вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но Вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара и получил 898 долларов прибыли!
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Добавила: _apple_похожие

Если вы с тёщей живете душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьёзно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Звонок в 2 часа ночи:
- Ты козёл!
- Кто говорит?
- Все говорят!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Ты почему трубку не брала?!
- А я под звонок танцевала.

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Звонок на домашний:
- Алло, ты где?
- На Канарах, бля! Провод протянули!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Звонок...
- Ты где?
- В туалете...
- Чё делаешь?
- Танцую, чё же еще-то!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

Добавила: Latatun4ikпохожие