Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!

Добавила: Алёна (Samui)

Похожие цитаты

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот, однажды, один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт…
И тут парень заявляет с вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис…
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном, лохматом, наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен. Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис".

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Идеально было бы в поликлиниках сделать аппараты как в сбербанках, выбрал на аппарате куда надо, получил номер и сиди жди своей очереди без "вас тут не стояло" и "а я вообще пришёл самым первым просто отходил".

А ещё главное, чтобы на аппарате был бы отдельной строкой кабинет "мне только спросить" в котором бы сидел Друзь и отвечал на все вопросы, и кабинет "я на секундочку" в котором бы через пять секунд посетителя било бы током

Добавила: Юлия (July)похожие

Начальник во время рабочего дня пишет в аську:
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЁТЫ???

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Реальная история, произошедшая со мной.
Работал одно время администратором в продуктовом супермаркете. Так вот, выхожу я в торговый зал, ко мне подбегает симпатичная девушка (явно торопится) и спрашивает:
- Молодой человек, у Вас яйца есть?!
Через секунды три моего молчания, девушку и меня разорвало от смеха. Ну не мог я сказать "Нет, нам сорвали поставку".
Мораль: только на правильно поставленные вопросы, можно получить правильные ответы.

Добавил: Radionпохожие

Телефонный звонок:
Я:
- Добрый день!..
Девушка:
- Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге...
Я: (медленно сползаю под стул)
- А... зачем?
Д: (после 15 с. паузы)
- Что зачем?
Я:
- Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д:
- В смысле?
Я:
- Ладно, проехали... Что вы хотели?
Д:
- Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я:
- Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д:
- Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

Добавил: Atlantisпохожие

Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!

Добавила: Натка (Natafka)похожие

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

Добавила: Azazelkaпохожие

Тут написали, что круто, когда идешь к маме на работу и перед дверьми её кабинета куча народу, проходишь вся такая гордая, ведь проходишь без очереди.
Я надеюсь мать автора не венеролог.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Короче, подхожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
- Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать!
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Алло! Да есть и девочки, и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду!
Хорош ржать, я как дура третий день отвечаю как сутенёрша, а еще ни одного щенка не продала!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В туалете, в рaзгaр рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, рaзговaриваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что, воду уже можно спускать?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -
"Да, любимая", "Конечно", "Очень" в произвольном порядке.
Утром увидел 264 входящих смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Заметила, что книжная речь стала медленно, но верно входить в детский дворовый лексикон. Однако правильный академический слог порой причудливо сочетается с примитивной речью. Так, услышала от одного жутко драчливого товарища девяти лет: "Ты, урод, заткнись либо соблаговоли пойти в жопу!"

Добавила: Юлия (July)похожие

Давно я так не ржал!!! Видел сегодня такую картину: длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное, у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:
- Какое именно колесо?

Добавила: Юлия (July)похожие

Есть у меня один знакомый... Недавно у него День рождения был. Дата круглая. А что такое Круглая Дата?
Это значит все "Круглые" и "Датые".
Потому справлял он в некоем кафе "Зодиак" с кучей народа и спиртного. Я уж не знаю, к сожалению или к счастью - посетить это мероприятие не смог. Слышал только от очевидцев, что отмечали очень жёстко!
Насколько всё жёстко, стало ясно на днях, когда наткнулся в местной газете на объявление:
"Продаётся нежилое здание... бывшее кафе Зодиак"
Эх... видать действительно хорошо погуляли. Наверно зря не пошел...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.
И печать женской консультации.

Добавила: Azazelkaпохожие

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.

Добавила: Azazelkaпохожие