- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто, как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет!

Добавила: Татьяна (Tsarina)похожие

- Алло!
- С Днём рождения!
- Спасибо! А вы кто?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Любимая, просто, чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
- Х..ические, б..ять!!!
- Понятненько... а заканчиваются когда?

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
"Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Когда не можешь уснуть, значит все серверы снов заняты и надо просто лежать и ждать, когда кто-нибудь проснётся. А алкоголь - это премиум-аккаунт - заходишь без очереди.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка начинает ржать, не может остановиться, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, задыхаясь от смеха:
- Просто представила, как тогда делaют презервативы!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Нам нужно расстаться. Пойми, дело не в тебе, просто рядом с тобой должен быть не я... а идиот, который будет терпеть все твои выходки!

Добавил: Forzeпохожие

- Люблю, когда муж рядом...
- Спасибо, дорогая!
- "РЯДОМ!" я сказала!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

Добавил: Вадим (Vad)похожие

- Мужик сказал - мужик сделал!
- Да это просто два разных мужика.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Я знаю как обрушить биткоин. Просто мне надо купить хоть один…

Добавила: Tatarka41похожие

Жена обращается к мужу:
- О чём это ты с соседкой разговаривал?
- М-м-м... Так, просто о погоде...
- Запомни, синоптик, ещё раз с ней рядом увижу - без всякого штормового предупреждения вмиг выпадешь в осадок.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

"Женщина за рулем - это просто сногсшибательно" - сказал мужик, лежа на асфальте.

Добавила: Олька (Olka)похожие

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Да ты просто с жиру бесишься... Когда взвесишься.

Добавила: Юлия (July)похожие

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

Добавила: 1954похожие