Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Добавила: Юлия (July)похожие

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись".

Добавил: Radmirпохожие

- Не все девушки одинаково полезны, - сказал венеролог!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положь мандарин на место!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
- У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.

Добавил: Odeccitizenпохожие

Парень с девушкой на Х6 сидят. Он:
- Любимая, я тебя обманывал.
Она:
- Что такое милый?
Он:
- Я женат, у меня есть дети.
Она:
- Фууууу, я испугалась, что скажешь Х6 не твой...

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

Когда Николай Валуев рассказывает на похоронах анекдот, из-под земли раздаются учтивые смешки.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве люди, которые курят сигары?!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0,0 1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло 2 часа...
Начальник:
- Бл*... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

Добавил: Вячеслав (Razrabotchik)похожие

- Ну вот, доченька, теперь, когда ты стала совсем взрослой, я расскажу тебе как избежать нежелательной беременности...
- Эх, мама... где ты была раньше, у меня уже двое детей!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала!

Добавил: Nairisпохожие

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- У меня и правда есть чувства к тебе.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Ну рассказывайте, многоопытные мои, - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли у неё кадык.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На встречах, Крупская рассказывала пионерам про Ленина:
- А как он детей любил! Помню, как-то в Шушенском, утром, Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него под ногами и крутится, так и крутится... И вот, помню, Володя ему, вежливо так, говорит: "Миша, отойди, не мешай мне бриться." ...а ведь мог бы и бритвой по глазам!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие