Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

Добавил: Александр (Lesst)

Похожие цитаты

3 часа ночи. Звонок на мобильный. В мыслях пробегает мысль "кто мне может звонить в столь поздний час?" В опасении смотришь на сотовый. Номер неизвестен. Становится страшно - а вдруг это убийца, звонит чтоб поиздеваться над своей жертвой... Накрутив себе еще пару бредовых идей по-какому поводу могут звонить, напугав себя до смерти, судорожно нажимаешь на кнопку принять вызов. Поднимаешь трубку, молчишь... Слышится какой-то шум. Сердце начинается биться все сильнее и сильнее. После 6 секунд непонятного шума раздается голос. После вопроса:
- Алёёё, Каляян, ты где проппал? Пива купил?
Меня осенило, что... КАКОЕ-ТО СУКА ПЬЯНОЕ ЧУДОВИЩЕ, НАПУГАВШЕЕ МЕНЯ ДО СМЕРТИ, ПРОСТО ОШИБСЯ, БЛЯТЬ, НОМЕРОМ!!!
После того, как на его вопрос прозвучало от меня:
- Пошел на хуй!
Мужик сказал:
- Придешь, Колян, пизды вставим.
Да, видать Коляну тоже не повезло...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

По настоящему поздно легла - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "АЛЛО!", а сама судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить - у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил. Подходит, представляется, говорит:
- Ваши права, пожалуйста.
Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р., положил себе в карман и говорит:
- Ну что ж вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете?!
У меня ступор... думаю - "Откуда он меня знает?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог.
Я (улыбаясь и очень бодро):
- Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти):
- Да нормально вроде все...
Я:
- Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он:
- А что, должна была?
Я:
- Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее):
- Да нет, в старой остаемся...
Я:
- А отдыхать куда едете?
Он:
- Да нет, работаю я...
Я:
- Аааа... ну ладно тогда, звоните...
Он:
- Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает.
Говорит:
- Извините, сразу не узнал...
Разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает:
- Это твой знакомый?
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да, точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха. Тормошу её:
- Что, что?!?! - спрашиваю.
Она говорит:
- Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор - КТО ТЫ?

Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие

Завели себе совершенно чёрного кота... Идёт обсуждение, как его назвать. Комментарий брата:
- А ночью, в темноте, его будут звать "Блять"!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Представляю себе, 2012 год, наши вышли в финальный матч с Испанией... Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев, все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч там медленно летит в ворота... И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!"

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку... доедает...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь - кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Наша бригада спелеологов поехала в Семфирополь полазить по пещерам, приехали, залезли, ну и начали лазить.У одного парня погас налобный фонарь, он и остался стоять на месте, потому что команда, когда вылазит, обязательно пересчитывается, и, увидев, что одного человека нет, полезет его искать. А случилось так, что когда наша команда вылезла наружу, там уже была симферопольская бригада. Hу, наши и забыли пересчитаться, всю ночь сидели около костров, квасили и травили байки про белого спелеолога, который бродит по пещерам и высасывает энергию из зазевавшихся путников.
И вот, на утро, спускается вниз симферопольская бригада. А спускаться надо на канате, и вот спускается мужик по канату и видит: от стены отделяется какая-то фигура в белом, без горящего налобного фонарика и первыми словами ее были:
- О! Человек!!! Ты не представляешь, как я проголодался!
По словам очевидцев, мужик, который спускался по канату за 2 секунды преодолел 10 метров и выпрыгнул из этой ямы.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мой вчера пришел в 4 часа НОЧИ, я лежу в постели и делаю вид, что СПЛЮ. Он берёт стул и ставит его передо мной, садится и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?
Он:
- Когда начнётся КОНЦЕРТ, хочу сидеть в ПЕРВОМ ряду.

Добавила: Лика (-lika-)похожие