Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Учёные изобрели электроебаря и решили провести конкурс - кого он лучше удовлетворит: немку, француженку или русскую. Первой пошла немка. Выходит через 10 минут - довольная. Француженка вложилась в 20 минут, тоже ей хорошо. Пошла русская. Полчаса нету. Час проходит - тишина. В зале зашушукались: что могло такое случиться? Наконец, по истечению полутора часов - дверь открывается и оттуда с воплями выбегает электроебарь, которого русская пинает ногой и приговаривает:
- Я тебе покажу - батарейка села! Ишь, батарейка у него села!

Добавила: Хакмодератор (Murena358)похожие

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязано): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Добавил: Андрюха (Xxl)похожие

Глупые вопросы:

- Ой, ты что упала?
- Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото!

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, бля, нашёл!

Добавила: Марина (Marika458)похожие

- Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех… Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?!
- Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
- Ну, так ведь батюшка - это же постоянный клиент.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Идёт контрольная по политологии, преподаватель:
- Представьте, вы капитан российского боевого судна. Ваше судно из нейтральных вод заплывает в территориальные воды Hигеpии. Вам от туда приходит радиограмма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт протеста.
Все пишут, преподаватель собирает работы. На следующий день приходит довольный:
- Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох..й" и "до п..зды" через дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, президент как никак...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал... К клубу трансвеститов.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!
- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Добавил: Mutter1991похожие

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

Добавил: Mutter1991похожие

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да, нормально... Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать - как новенькие!

Добавил: Mutter1991похожие