После Новогодних каникул 2012 года дети в школе будут писать сочинения на тему "Как я провел Конец Света".

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

В школе было, еще в советские времена. Задали сочинение на тему "Что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер. Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой
пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофиг. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "Вот это и есть ЛЕНЬ".

Добавил: Дмитрий (Konfuciy)похожие

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Добавила: Azazelkaпохожие

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
- Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Общался с художниками одной дизайн студии. Наверно всем знакома вечная проблема общения с заказчиком:
- В целом неплохо, но вот тут бы может лучше не так, а этак?
Через день:
- Нет. Стало только хуже. А может вот так?
И т. д. и т. п. Все попытки дискуссий художника на тему "мне лучше знать" или "так я уже пробовал" не имеют должного результата. Заказчик платит деньги, ему хочется дать указующий перст. Такая специфика работы.
Собственно, история (или байка). Работал у них один художник, который на каждую законченную работу перед тем, как показать заказчику, ляпал собачку. Совершенно не подходящую ни по стилю, ни по содержанию. Потом долго спорил на предмет необходимости данного животного в общей композиции. С трудом давал себя убедить убрать ее. Ну и после описанных процедур из уст заказчика, как правило, звучало:
- Ну вот. В остальном все очень даже неплохо. Принимается.

Добавила: Azazelkaпохожие

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку:
- Где вы взяли такую справку?
Та отвечает:
- А в чем проблема?
Тогда препод зачитывает справку:
- Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может.
И печать женской консультации.

Добавила: Azazelkaпохожие

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Добавила: Cat-catпохожие

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".

Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно".

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смс-ку:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня".
От нечего делать ответил:
"Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500".
Жду...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть и наслаждаться, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Еду на работу, а по радио говорят про актрису Милу Кунис, что она прям ах-вах какая. Думаю: как приду на работу, прочитаю про нее обязательно. И вот забиваю в поисковике "Мила Кунис", только вбила - и сзади голос шефа: "Да, куни - это действительно мило" - и уходит... Этот грохот от ржача коллег до сих пор в ушах...

Добавила: Azazelkaпохожие

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает "трагический" смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолета и ждут, когда их пустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши утащили, что мы теперь в полете читать будем?
Уборщица, не оборачиваясь:
- "Отче наш"!

Добавила: Azazelkaпохожие

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час!

Добавила: Виталина (Vitalina)похожие

Из сочинения:
Наташа хотела все рассказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Добавил: Алексей (Alex)похожие