- Все, я завязала с сигаретами.
- Клёво. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился".

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Ребёнок, после посещения зоопарка, в сочинении "Как я провёл выходные", написал: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове!"

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для сан книжки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз и купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с балкона.

Добавила: Юлия (July)похожие

Муж говорит мне:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Я:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

С радостным криком "Гляди какие конфетки мне Настя купила!!!" младший братик выхватил из моей сумки новенькие презервативчики и побежал к родителям...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тетки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

Добавила: Azazelkaпохожие

- И все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а МУЖЧИНА... Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется ВО ВСЕ ТЯЖКИЕ! Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь не во все тяжкие... Я ОБЫЧНО УДАРЯЮСЬ ГОЛОВОЙ О СПИНКУ КРОВАТИ!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой? Первые 10 книг он бы только искал вокзал и поезд.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Вот уж не знаю, что такого должен будет сделать мой ребенок, чтобы я ему могла сказать: "А вот я в молодости себе такого не позволяла!"

Добавила: Светлана (Cvetochka)похожие

она: - Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
он: - А не рановато ли? Может я еще передумаю?
она: - Ну выплавишь себе зуб золотой.
он: - Какой еще зуб?
она: - Который я тебе выбью!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из туалета...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребёнок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребёнок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна:
- Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие