Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени:
"С праздником, Света (сиськи)!".

Добавила: Ната (Natoabsolut)

Похожие цитаты

История произошла (и скажем больше - регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят, например, за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума - в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в пол глаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Что писать в поле "Подтверждение пароля"?
- Пишите "Подтверждаю".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Очень люблю чай Гринфилд. Казалось бы пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое - Гринфилд? Недостаточно было, блин, знать, что - зеленое поле. А где это поле?. А что там растет? Лучше бы не выяснял. Гринфилд - элитное кладбище в Нью-Йорке.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В студенческой общаге увидела африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:
- Что жаришь?
- Бананы.
- (с недоумением) ...а зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
“Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т. к. я была на 9-ом месяце. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.”

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Однажды, во время какого-то церковного праздника, в конторе (на кладбище) было не протолкнуться, все заказывали то новые надгробья, то уборку могил, то ещё что-то. Так мой коллега рассказал, что он пришёл домой без сил, лёг в постель, а его жена обняла и спрашивает:
- Ты меня любишь?
А он ей спросонья отвечает:
- Люблю, помню, скорблю. Надпись будем лесенкой делать?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне страшно её кликать.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Вот это день сегодня! Вроде праздник, 8 марта, поздравления, подарки, должно настроение быть на +5, а оно где-то под плинтусом основалось... расстроилась, впала в отчаяние: в любви не везёт, в картах тоже, всё, думаю, надо за помощью к специалистам обращаться. Ввела в Яндексе: "Психологическая помощь он-лайн", зашла на пару-тройку форумов, почитала о проблемах людей (предварительно не регистрируясь, чисто из любопытства) и поняла: ДА Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ!

Добавила: Лидия (Liyavrednaya)похожие

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Мне кажется, некоторым парням нужна инструкция: "Что делать, если ты еблан и не ценишь свою прекрасную девушку".

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сегодня звоню в поликлинику:
- Мне бы талончик к урологу.
- На полшестого?
- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...
- (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N№6, на 6-м этаже, в палате N№6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю, ночью, благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N№6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Добавил: Евгений (Fuckultet01)похожие

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Это мы когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".
- Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
- Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!"
- Это для нас лужи - по щиколотку, море - по колено, а океан - по ...
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива - ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Добавила: Azazelkaпохожие

Хоть уже прошел год, как переименовали милицию в полицию, но некоторые предполагаемые аббревиатуры просто поднимают настроение.

Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК).
Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС).
Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС).
Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН).
Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА).
Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР).
Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС).

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...

А вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ.

Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!
- Где работаешь?
- В ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

Добавила: Latatun4ikпохожие