Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Добавила: Юлия (July)похожие

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Однажды, после трёх лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

Добавила: Юлия (July)похожие

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. - Я могу получить его комнату.
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я - католичка!
Но портье не поверил:
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа.
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!
Шалом! С Пасхой!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал:
- Триллион.
Бог сказал:
- Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал:
- Биллион.
Бог сказал:
- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох..я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - дох..я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НА Х..Й!" - так это только половина.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает
на том, чтобы поговорить с президентом банка, т. к. у нее
очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с
кассиршей, наконец приходит президент банка:
- Чем я могу помочь?
- Я бы хотела положить в банк 200 000 долларов.
- Но откуда у вас столько денег?
- Я выигрываю на спорах.
- На каких спорах? - заинтересовался президент банка.
- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. На 25 000 долларов.
- Хорошо, - согласился президент.
- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат.
- Да, конечно, без вопросов.
Этой ночью, президент НАЦбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился, что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время пришла
старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны. Он их снял. Она начала рассматривать его яйца. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке.
- Позвольте я их потрогаю? - говорит старушка.
- Да пожалуйста, - сказал президент, предвкушая свой выигрыш.
Старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться
головой об стену.
- Что это с ним? - спрашивает президент.
- Да просто я с ним поспорила на 100 000 баксов, что сегодня в
10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца!

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю - это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!

Добавила: Юлия (July)похожие

Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать, пришли они к Великому мастеру и спросили его:
- О, Великий Мастер, помоги нам, скажи нам, кем быть?
Ответил им Мастер:
- Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню.
И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор.
И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- А я, а я?
- Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая...
Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало:
- Ну а я, а я?
- А ты? ИДИ НА ХРЕН! - заорал Мастер.
Так появился презерватив.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие

Лежат после кувырканий парень и девушка в кровати.
Он (возбужденно): - Выйдешь за меня?
Она (радостно): - Да!
Парень 5 минут молчит.
Она: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Спасибо, я и так уже херню спорол...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

На оперативном совещании:
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.

Добавила: 89043558329похожие

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!

Добавила: Tatarka41похожие

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - Ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно - завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - Вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - недоумевая ответила юная дама.
- Вот и я человек не бедный, - улыбнулся он ей.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие