Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка, молодая провизор, спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки. Ушел домой. Под утро дверь в аптеку открывается, заползает, еле живой, тот же самый мужик,
доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою
пятерню на прилавок. Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, еще пять таблеточек Виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли.

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Добавил: Alespicin2016похожие

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Наш малыш вчера САМ ходить начал!!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
- Ну все, вам пипец!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Добавила: Gonsharova-egпохожие

- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган, горы сверну... В общем, жди - приеду завтра, если дождя не будет!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Добавил: Radmirпохожие

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями, и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, a я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Муж настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Добавила: Татьяна (Tsarina)похожие

- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Добавила: Azazelkaпохожие

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами «молодой человек», а кассирша в «Пятёрочке» попросила предъявить пенсионное удостоверение.

Добавила: 1horoshayaпохожие

В парке молодая женщина присела на скамейку. К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете! Я порядочная женщина!
- Xа-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Добавила: Оксана (Oxi)похожие