Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Одна девушка заключила спор, что разобьет любую пару и проиграла из-за каких-то пидарасов.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько, мне на ушко.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

14 часов 30 минут. Берн. Забегаловка на Блюменштрассе.
Штирлиц сидел за столиком у окна и рассматривал содержимое своего бокала, в котором мириады каких-то казибожек то ли выясняли отношения, то ли тупо размножались...
"Живое пиво!" - подумал Штирлиц и с наслаждением сделал первый глоток.

Добавил: Олег (Hoka42)похожие

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Добавила: Tatarka41похожие

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Добавила: София (Nesmiyana)похожие

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Сидят два белорусa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приспичило по-маленькому. Он предложил ей идти дальше, мол, скоро догоню. Стал под куст и, под высоким давлением, испускает всё накопившееся...
Вскрик из кустов:
- Шо за хуйня!!!
Парень (шёпотом):
- Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено):
- А я шо, с бревном?! Вставай, Галя, нас опять обоссали!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Весна. По парку гуляет девочка в белом платьице, с белым бантиком. Вдруг она прыгает и цепляется зубами за берёзовую ветку. Висит, на ветру колышется. Мимо проходит мужик и удивлённо спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?!!
Она, сквозь зубы:
- Не видишь, что ли? Берёзовый сок пью!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей". Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Сидят старики, вспоминаю молодость. Дед говорит:
- Когда я был молод, мне нравилась одна девушка - Галя Королёва. Кто знает, где она, что с ней?...
- Ты что, старый, сдурел, это же я!

Добавила: Анастасия (Orlova92)похожие

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шёл я как-то, недельки две назад, по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошёл к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошёл к тёще на чай и... согрешил с тёщей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это ещё не всё, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Пиздуй-ка ты отсюда, сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Добавил: Magпохожие

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую
под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не
ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся - говорит девушка - -там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Маленький мальчик гуляет с мамой в парке:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Добавила: Lisa777похожие