- Ну как первый рабочий день прошел?
- Ты знаешь, я под конец рабочего дня чуть работать не начал...

Добавил: Александр (Al180153)похожие

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

3 мальчика спорят у кого память лучше!
1 - я помню свой первый день в яслях!
2 - это что, вот я помню свой первый день в роддоме!
3 - все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Добавила: Azazelkaпохожие

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: "Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл". Полковник говорит:
- Так, ну с этим всё понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так, молодец, будешь командиром 3-ей роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже не плохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

Добавила: Azazelkaпохожие

Обиделись татары и решили подать в суд на поговорку "Незваный гость хуже татарина": дескать, она оскорбляет их национальные чувства. Суд рассмотрел и удовлетворил этот иск, и постановил, что отныне данную поговорку следует читать "Незваный гость лучше татарина".

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Добавила: Леся (Cat)похожие

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В роддоме. Муж:
- Как всё прошло?
Жена:
- Плохо. Всё порвали.
- Как всё порвали?
- Да не переживай, всё зашили.
- Как ВСЁ зашили?!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вы вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Папа, а я сегодня 10 рублей сэкономил, бежал в школу за автобусом!
- Лучше бы ты за такси бежал, сэкономил бы 100 рублей!

Добавила: Юлия (July)похожие

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Запорожец врезается в зад мерса. Выходят братки.
- Ну мужик, ты попал.
- У меня ребята ничего нет, только запорожец и 200 долларов, живу в общежитии.
- Нафига нам твой запор, а баксы давай.
- Только предупреждаю, я волшебник, как скажу, так и будет.
- Давай, мы сами волшебники.
- Нате и усритесь.
Срут день, два, неделю - не переставая. Через сотоварищей нашли мужика.
- Мужик, на 100 тысяч, сделай, чтобы мы не срали.
- Хорошо, не срите.
Не срут день, два, неделю - животы как барабан. Находят мужика.
- На тебе еще 100 тысяч, сделай так, как было до аварии.
- Хорошо, пусть будет как до аварии.
- Точно будет?
- Не ссыте ребята...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...

Добавил: Николай (Buran71)похожие