- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 – подгоревшие пироги;
2 – утонувший человек;
3 – беременная женщина.
И спрашивает:
– Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
– Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днём жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Беременная женщина (Ж) на приёме у гинеколога (Г):
(Г): - Будет ли отец ребёнка присутствовать при родах?
(Ж): - Нет, они с мужем не ладят.

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

- Самое главное - Вера... - сказала вера.
- Главное - это Любовь! - сказала любовь.
Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Беременные лошади бегают быстрее, потому что у них больше лошадинных сил.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в нашем магазине "Еда для беременных"!

Добавила: Violaixsпохожие

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
– В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать «до свидания».
– Как жаль! И когда вы нас покидаете?

Добавил: Hagridпохожие

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга - тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

Добавила: Lisa777похожие

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Какой же, всё-таки, он у меня заботливый! Пришла с ночной смены, легла поспать, а под подушкой подарок - женские трусы! Правда, не новые, не свежие и на два размера больше, но всё равно приятно! Ведь главное - это внимание!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие

- Доктор, я беременна, мне кажется, что ребёнок как-то лежит не так.
- Национальность Ваша?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий.

Добавила: Сара (Zialena)похожие