- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Добавил: Сема (Amessin)похожие

- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
- 9,674…

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Женская шкала степени обеспеченности.
1. Можно позволить себе купить сумочку
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Посетитель в ресторане:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
Официант:
- Так и запишем: два графинчика водочки.

Добавила: Юлия (July)похожие

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Добавила: Дарья (Tolokolnikovadasha)похожие

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки.

Добавила: Lisa777похожие

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.
- Вискарь?
- Естественно!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Ночь... Пустынная улица... Девушка возвращается домой. Вдруг слышит чьи-то громкие шаги за ней. Она идёт быстрее, но шаги всё ближе. Она бежит куда глаза глядят - шаги приближаются. Видит - впереди стена, тупик, бежать некуда.
Оборачивается - перед ней стоит огромный мужик и кричит: "К стене!"
Она встает к стене. "Раком!!!" Она нагибается... Мужик разбегается и бьёт ее ногой по жопе.
- Ты думала я насильник? А я хулиган!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Добавила: 1954похожие

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

Добавила: Юлия (July)похожие

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие