Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Добавила: Леся (Cat)похожие

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

– Алло, я звоню сказать, что мне пох..й на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя.
- Мне неудобно говорить, я перезвоню.
- Только не забудь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!!
- А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Привет, я ночь, и мы тут с твоим прошлым придумали, что ты не будешь сегодня спать.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Семен еще не знал, что застрянет в прошлом.

Добавила: Azazelkaпохожие

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

- Я, наверное, пить брошу!
- Почему?
- А ты прошлое лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Ну ты чего маешься?
- Да вот, никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить, и дать понять, что он мне неприятен!
- Пиши: "Уважаемый мудак..."

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

- Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
- Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
- Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие