Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Добавила: Azazelkaпохожие

- Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь...
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... - сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
- Убирай библию! Наши молитвы услышали.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Добавил: Pastiпохожие

Дети, которых воспитывали матери одиночки, уверены, что их принес козел!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне?
- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.
- Тяжеловато так жить...
- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Как бы хотелось услышать твой милый голос.
- А чем тебя не устраивают мои милые буквы?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Беседа в чате:
- Мне нравятся сильные мужчины с волевым подбородком!
- Уверен, что я тебе понравлюсь очень-очень, потому что у меня их два!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Добавила: Юлия (July)похожие

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

Добавил: Вольдэмар (Voha81)похожие

Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес ему красную рубаху. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были разбиты полностью!

Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты! Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
- Принеси мои коричневые штаны!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Серёж, а ты уверен, что эта водка безалкогольная?

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая: кальян, морской салат, сёмгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. Владея ситуацией, спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие