В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:
"Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда."
Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают:
"Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали."

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Вчера в старой куртке нашёл 5 тысяч! Так обрадовался! А я ещё переживал,...что гардеробщик - плохая работа...

Добавила: Maria197004похожие

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Добавил: Pastiпохожие

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Добавил: Orbita21похожие

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Нех*й с ним, с пьяным, связываться!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?

Добавил: Grach1284похожие

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьёт с правой, апперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь ещё раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ахуе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас двадцать тысяч!

Добавила: Luba-1953похожие

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Как-то школьникам дали задание написать сочинение на тему "Чтобы я сделал, если бы стал премьер-министром России". Было высказано много интересных и неоднозначных мнений, однако все сочинения заканчивались фразой "И хуй бы вы меня потом нашли..."

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие