Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
- Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Ясно. А лыжи зачем взял?

Добавил: 79137214267похожие

Гидрометцентр не может точно сказать, какой будет предстоящая зима, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

Добавила: Olga_larkпохожие

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
- Нах ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
Мужик показывает жестами:
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Предстоящий бой Маска и Цукерберга по прогнозам соберет большую аудиторию.
Людям, вообще, нравится смотреть, как миллионеры бьют один одного или пытаются отобрать друг у друга мяч.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит "Единая Россия". Однако, сами они голосовать за "Единую Россию" не собираются...

Добавила: Azazelkaпохожие

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом и, рядом с членом, выкладывает деньги. Ну и, соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Добавила: Наталия (Mctwist)похожие

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Добавила: Татьяна (Kiska)похожие

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?- Есть. Их немного, но есть.- А как их отличить от остальных?- Очень просто, они немые.

Добавила: Юленька (Oleto)похожие

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз).
На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петр руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?!
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хер переименовали?!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

Добавил: Вячеслав (Razrabotchik)похожие

Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...
Собеседник набирает сообщение...

Ясно.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

Добавил: Alespicin2016похожие

Разговаривают два друга:
- Я вчера собрался уходить с работы за 5 минут до конца рабочего дня, а начальник в это время зашёл к нам в офис и спрашивает, мол, куда это я собрался. Я ему отвечаю, что если выходить на 5 минут раньше, то толпа в метро в несколько раз меньше.
- Ну, а он что?
- А он, гад, мне отвечает: "А если выходить на пару часов позже, то толпы вообще нет!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной
абсолютно невозможно общаться!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Дружба 21 века:
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Плохо.
- Ясно.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…

Добавил: Александр (Lesst)похожие