Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
- Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете?
- Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету.
Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Сел я в такси и говорю таксисту:
- Трогай!
Он офигел... но потрогал!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Добавила: Lisa777похожие

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Добавила: Violaixsпохожие

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить будет!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и всё.
- Щас!! Я что, совсем дура что ли, садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем! Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет: САДИСЬ В МАШИНУ! Дурочку нашли! Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!! Надвигается ураган!!! МЫ СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛЯДЬ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Кролик ловит такси, открывает дверь.
Таксист спрашивает:
- Куда Вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Откомандировали Фурманова к Чапаеву в полк. После приезда приглашает его Василий Иванович к себе в хату и говорит:
- У нас тут такие порядки: мы как одна семья! Сажусь я чай пить - садись и ты чай пей! Сажусь я борщ есть - садись и ты чай пей!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим!
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну, что?
- Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Добавил: Alespicin2016похожие

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие