Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций! Мадам неприступна... Тут мужик обращается к девочке:
- Как тебя зовут?
- Леноська.
- Сколько тебе годиков?
- Четыле.
- А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная?
- Мама не сельёзная, она плосто какать хосет.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Совсем недавно услышал - маленькая девочка поет: " Я иду такая вся, доча кабана!"

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу:
Я: - Мяу!
- Мяу.
Я: - Мяу.
- Ну мужик, харош! Я кошку ищу!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Женщины непобедимы... Сегодня слышала, как маленькая девочка, лет 6-7, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2011 года выпуска. Не битый, всё есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано...
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Дочка 4,5 лет выучила слово "п*дец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложися на краю, Придёт дедушка Бабай, и отключит вам Вай-Фай!
Испугался...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Родители подарили мне кофточку, которая застегивается на 34(!!!) маленькие пуговицы... Вечером одеваю ее на свидание с парнем, а папа стоит и ехидничает, что сегодня у кого-то будет трудная ночь.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

После вчерашнего посещения ресторана с подругой, очнулись в "обезьяннике"... Битый час доказывали полицейскому, что пели караоке и не сильно громко. А он нам, что горланили как хор Пятницкого, и что это была бегущая строка на здании банка!

Добавила: Ольга (Nbccjkbyf)похожие

Стал свидетелем, пожалуй, самой искусной метафоры. Парень и Девушка ссорятся на улице:
П:
- Я извинился! Этого недостаточно?!
Д:
- Слушай, Саша, я устала, ты как использованный контрацептив - вроде напоминаешь о приятных моментах, но по факту нахер уже не нужен!

Добавила: Наталья (Sonc1)похожие

- Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
- И одним из них будешь ты.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Лежу в больнице, в ЛОР отделении, на ночь выставляют ведро в коридор, куда надо складывать баночки для анализа мочи. На ведре так и написано "Для мочи"... Так ведь нашелся умник какой-то, додумался, нассал в это ведро (и не мало так) и бумажечку (направление) рядом положил...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить, и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие