- А кого ты любишь?
- Я маму люблю
- Ну нет, из мальчиков!
- Папу!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и, смотря на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь - вообще обосрёшься!

Добавила: Latatun4ikпохожие

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Эх, что бы вы жрали без меня?!...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде назад домой и думает:
"Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!"
В это время с веpхней полки, вдpуг, свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
"Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется".
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сидит заяц на пеньке, читает книгу. Подходит волк и говорит:
"Чего читаешь?" Заяц: "Логику".
Волк спрашивает: "А что это такое?"
- Hу, я тебе сейчас все объясню. Вот у тебя спички есть?
- Есть.
- Значит ты куришь. Да?
- Да.
- Если куришь, значит пьешь?
- Точно.
- Если пьешь, то есть деньги?
- Да.
- Если есть деньги, значит баб е...шь?
- Слушай, точно.
- Если баб е...шь, то не пидарас?
- Слушай, заяц, дай почитать?
Заяц дал ему книгу.
Сидит волк, читает книгу. Подходит медведь. Тот ему:
- Что читаешь?
- Логику.
- А что это?
- Hу, объясню на примере. Вот у тебя есть спички?
- Hет.
- ...тогда ты пидарас.

Добавил: Евгений (Whittelyrixx)похожие

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Идёт мент, видит девочка...
- Девочка, почему ты плачешь?
- Дедушка у меня погиб!!!
- Как это случилось?
- Дом загорелся!!!
- Значит сгорел?
- Нет, в окно выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Значит промахнулся?
- Нет, отпружинил и назад домой улетел!!!
- А-а-а, значит всё таки сгорел?
- Да нет, он опять выпрыгнул!
- Так значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся?
- Нет, снова отпружинил и в дом залетел!!!
- Так сгорел???
- Нет, снова с окна выпрыгнул!!!
- Значит разбился?
- Нет, пожарные тент натянули!!!
- Так что? Промахнулся!!!
- Нет, отпружинил и домой улетел!!!
- Да что с ним случилось?
- Замучил он всех!!! Пристрелили его!!!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил...

Добавила: Latatun4ikпохожие

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!
- Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!

Добавила: 1954похожие

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Добавила: Azazelkaпохожие

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?

Добавила: Nata_похожие

Секс по телефону.
- Я исполню все твои желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие