Рассказано коллегой по работе, как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро, народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике, выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок хнычет и просит:
- Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие-то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗели:
- Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Представляешь, клип "Gangnam Style" 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел - ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрел внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А все, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!
- На работе.
- И когда он за тобой придет?
- Он не придет.
- ПОЧЕМУ?
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ?
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Добавила: Azazelkaпохожие

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка...
Он из-за этого ужасно комплексовал.
Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал, как приклеить свои уши скотчем. Ну, у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове и вот, в самый неподходящий момент скотч не выдержал.
И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой-то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки. Её потом еле откачали...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала мужика себе хорошего найду... нет, просто год был @уевый.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал:
- Когда я был маленький, то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор):
"Позовите Черта Чертовича".
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет...
Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил:
- Черта Чертовича можно!
Из трубки уже старенький дедок проворчал:
- ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!

Добавила: Azazelkaпохожие

А к нам на дачу приехала тетя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и все растоптала, как говорится, прошла любовь, завяли помидоры.

Добавила: Latatun4ikпохожие

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но тяжеловата для хомяка.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!!!

p.s. Фразу принес из садика.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что то на траве мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие