Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Добавил: Алексей (Alex)

Похожие анекдоты

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

Студенты пишут диктант. Один - другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать - грудь или груть?
- Через "т".
- А почему?
- Проверочное слово - титька.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Мама, а как правильно писать: "какаишь" или "какаешь"?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!
- Что именно?
- Какаишь ты красивая...

Добавила: Latatun4ikпохожие

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

Добавила: Наталия (Mctwist)похожие

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!", купить, что ли, моему козлу...

Добавил: Александр (Al180153)похожие

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ...меньше и смысла нет.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... Я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами...

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Как правильно мыть посуду?
1. Помести сковороду в теплую воду.
2. Скажи себе, что она должна откиснуть.
3. Иди смотреть телевизор.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо... ", идет дальше. Видит в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Добавил: Олег (Reqion66)похожие

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие