-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
- Знаешь, что такое социальная сеть?
- Хм... ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих...
Добавила: Женька (Zverek) |
Похожие анекдоты
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
- Скажите, вы из этих мест?
- Ага.
- А что-то я вас раньше не видела...
- Да я сидел 15 лет!
- Да? А за что?
- Да жену топором убил...
Она, поправляя прическу:
- Значит, вы не женаты?
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Два программиста:
- Ты чего такой грустный?
- Да что-то с досом.
- Виснет, глючит?
- Да нет, просто дасморк!
Добавила: Анжела (Mikail_angel)похожие |
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
- Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Hу, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Добавил: Андрюха (Xxl)похожие |
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдёт, то и WhatsApp запретят, и Facebook… Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться…
Добавил: Андрей (Andrey1995)похожие |
- Что-то у нас дома сегодня порядок такой...
- Ой, извини, к твоему приходу хотела бардак как всегда навести, но не успела...
Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие |
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползёт! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай маленькая - доктор тебе поможет!
Человек отрицательно мотает головой.
- А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно мотает головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
- Что-то вы перестали редко у нас бывать.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Добавила: Неспамушка (Nespam)похожие |
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то нифига не греет…
- Я ж говорю. Работает как часы…
Добавил: Александр (Lesst)похожие |