Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху - наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну, хорошо, кур я могу подержать.

Добавил: Nairisпохожие

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.

Добавил: Алексей (Tatarin9966)похожие

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

Добавила: Юлия (July)похожие

- А вы знаете, что "Оригами" очень успокаивает нервы?
- Особенно, блядь, когда не получается!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см. длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А на 5 см. короче - и был бы королевой.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Идет мужик через двор и видит как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
Мужик (ошалело):
- Девочка, что же ты, собачек так не любишь?
Девочка (разворачиваясь, с ухмылкой):
- А я и людей-то не очень...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
- Интересно, есть Бог или нет?.. Или всё-таки есть?.. Или всё-таки нет?.. Или есть?..
Раздражённый голос сверху:
- Нет Меня, нет! Спи!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oхуеть… Форт Байярд, блядь…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Что может делать военный на гражданке?
- Многое, особенно если гражданке это нравится.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Добавила: Наташа (Hatawa)похожие

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в "Марш чистить картошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!.."

Добавил: Александр (Lesst)похожие