Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:
- Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
- Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
- Вы сюда медитировать пришли или болтать?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Национальный колорит, близость Кавказских гор и российское гостеприимство будут ярко подчёркнуты, если огонь сочинской Олимпиады будет зажжён в мангале.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждёт аномальная погода - температура будет соответствовать климатической норме.

Добавил: Yurr1sпохожие

- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто?
- В твиттере тебя читаю.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку, и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Добавила: Azazelkaпохожие

Дело к ночи... Муж в надежде в голосе:
- Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с "Одноклассниками"?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Рабинович, как идут дела у Каца?
- Но он же недавно умер?
- Я так и знал - опять выкрутился.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сидят два глубоких старика, вспоминают прошлое:
- А помнишь, в 17-ом мы Зимний брали?
- Как сейчас.
- А в 45-ом Берлин?
- Было дело...
- А помнишь, нам еще таблетки давали, чтобы мы по бабам не бегали?
- Конечно.
- Знаешь, кажется действовать начали.

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Муж кричит жене:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка специально для вас!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Пациент в Зимбабве:
- Доктор, у меня отваливаются уши!
Врач в Зимбабве:
- Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент:
- Ебал гусей.
Доктор:
- Так у вас гусиная хуйня!
Пациент:
- Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал):
"Пациент умер от гусиной хуйни".
Пресс-служба Минздрава Зимбабве:
"За прошедшую неделю в Зимбабве умерло 2500 человек от голода, 5400 от отравления протухшими бананами и 1 человек от гусиной хуйни."
Журналист (записывает):
"Гусиная хуйня вошла в список трёх главных причин смертности в Зимбабве!!!"
Новостное агентство:
"В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".
Телеканал:
"Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А:
- Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом её главная угроза.
Авиакомпания "Конго Эйр":
"Мы прекращаем все полёты в Зимбабве, до разрешения эпидемии гусиной хуйни".
Научное светило Б:
- Власти скрывают! На самом деле, гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой!!!
Пресса (публикует фотографии гусей):
"Гагакающие убийцы рядом!!!"
Политик:
- Для борьбы с охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей!
Полиция (козыряет):
- Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм:
- Да вы что, охуели?!!
(Красиво дерутся с полицией, под щёлканье фотовспышек прессы)
Пресса:
"Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Она ела, как птичка - половину своего веса в день.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?!!
- Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня, молоко или говядина?"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит...
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я делаю мужу минет, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки...
- А у меня на даче завёлся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие