Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Всё и так понятно, чё тут говорить!
2. Чё тут говорить, когда и так всё понятно!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Сначала все было понятно. Но тут к микрофону вышла Псаки и сделала дополнительные разъяснения.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая...
– Понятно. Очередной пиздабол.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, хуле тут говорить?
2. Хуле говорить, если нихера непонятно?

Добавила: Каро (Dayamanty)похожие

В России две БЕДЫ. Если одну можно решить с помощью асфальт-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Добавила: Lisa777похожие

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Не, ну это понятно, а второй-то вариант какой?

Добавила: Azazelkaпохожие

- Говорят, время лечи...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?

Добавил: Grach1284похожие

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей объясняют:
- Если загорится красная лампочка, то вы врёте, если зеленая - говорите правду. Понятно?
- Понятно.
... загорается красная лампочка.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился – и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

Добавил: Djokerokпохожие

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Добавил: Arttemm3777похожие

Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 10.
– Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?

Добавила: Yashinaпохожие

Сержaнт, проходя мимо дверей кaзaрмы, услыхaл голосa и смех. Он сунул голову в дверь и зaорaл:
- Я, кaжется, скaзaл вaм: "спокойной ночи", a когдa я это говорю, это знaчит: "зaткните свои ебaлa, суки, и не пиздите!!!", понятно?!
Голос из темноты:
- Понятно, товaрищ сержaнт, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие