Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру!
Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру?
И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас?

Добавила: Lisa777похожие

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Добавила: Юлия (July)похожие

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идём с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Броситься на зверюгу в одиночку!
- Да на какую зверюгу?! На хозяина бросилась! Обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!!!".

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может!!!

Добавил: Илья (Ra1ohk)похожие

Медвежонок перед сном пристаёт к папе:
- Папочка! Покажи мне кукольный театр!
Медведь вздыхает, идёт в угол берлоги, берёт с полки два человеческих черепа, надевает их на лапы и повествует:
- Петрович, а вдруг здесь медведи есть?
- Да ладно, откуда на хрен здесь медведи?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать..."
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..

Добавила: Azazelkaпохожие

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов...
- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!!!
- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Милый! Скажи еще раз, пожалуйста, мои три любимых слова...
- Я тебе куплю...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач:
- Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

Добавила: Azazelkaпохожие

Старый почти развалившийся колхоз. Остались только председатель, со-председатель и пёс Шарик. Из соседнего процветающего колхоза к Шарику ходят другие собаки и переманивают его.
- Какого хрена, Шарик, ты здесь забыл? Жрать нечего, даже сучек нет.
Шарик:
- Ребят, у меня здесь перспектива.
- Да какая перспектива тут может быть? Даже трава не растёт - говорили собаки.
Шарик:
- Я подслушал разговор председателя и со-председателя. Председатель сказал, ещё неделя и мы у Шарика х*й сосать будем.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!

Добавил: Grubiyanplusпохожие

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

- Любимая, что тебе подарить?
- Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он трахает мою жену?

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие