Деревенская идиллия. Тихий, теплый, летний вечер. На завалинке сидят: он и она. Он попыхивает папироской. Она лузгает семечки, сплевывая шелуху. И тишина. Проходит час. Она:
- Эта, я типа пойду уже?
Он:
- Сиди.
Еще час проходит. Она:
- Эта, пойду я?
Он:
- Сиди.
Еще через час она встает и молча уходит. Он (туша очередную папироску о каблук сапога):
- Опять... Не дала.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
- Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
- Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck!". Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слышь, пацаны! Зацените как я могу!"

Добавила: Latatun4ikпохожие

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oхуеть… Форт Байярд, блядь…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

Добавила: Светлана (Madoka)похожие

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, бл*дь, этот Петя?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
- Эй ты, черножопый! Мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
- Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
- А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
- Слышь ты, жид пархатый! Живо мне бокал виски!
- Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Едет Илья Муромец по долине-равнине и думает, где же Змей Горыныч, чтобы сразиться. Видит - стоит огромная скала с пещерой. Подъезжает и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи биться!
Сверху наклоняется огромная голова и говорит:
- Биться так биться, а зачем в задницу-то орать?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Слышь, кум, а у меня корова говорящая!
- Та не трынди!
- А вот пошли!
Заходят в коровник. Хозяин корове:
- Мурка скажи чё-нить!
- Му-у-у-у-у...
- Ну, Мурочка, ну скажи!
- Му-у-у-у-...
- Ну скажи, перед кумом же неудобно!
- Му-у-у-у-у-...
- Ах так! - хозяин хватает оглоблю и бьёт корову по хребту!
Корова закатывает глаза и вопит:
- Ох, блядь! Когда ж я сдохну?!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Крестьянка. Белые задерживают… Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Hа встречу выходи Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! – восхищенно кричит Фурманов. – Ай да замаскировался!
- Я-то что! - скромно говорит Петька. Распрягите Василия Ивановича!

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну, самим-то пробовать страшно, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
- Мужик, хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Японцы видят, как мужик каждые две минуты вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что, плохая водка?
- Не, водка-то хорошая, только вот как отрыгну, фуфайка загорается.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "пизда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пизду такие оладушки!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто. Слышь, говно…

Добавил: Александр (Lesst)похожие