Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку:
- Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень!
Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся:
- Ну мама, сколько можно говорить тебе - не лезь в мои дела!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Добавил: Николай (Nok83)похожие

"Пластырь для похудения" - инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до достижения стройности.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Добавила: Дашенька (Tigritsa5xl)похожие

У одного короля была дочь. Одна предсказательница нагадала ему, что когда принцессе исполнится восемнадцать лет, она уколет себе веретеном палец и умрёт.
...На следующий день, любящий отец отрубил принцессе все пальцы.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Что написать? - спрашивают.
- Hапишите: "Ты вовсе не стареешь" - сверху, "Ты просто становишься лучше" - снизу.
Собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что, садоводство в самом разгаре?

Добавил: Orbita21похожие

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!...
Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день света нет.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы.
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Доктор, а когда вы меня наконец выпишете? - спросило дешёвое лекарство.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?" \
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку:
"Где все ложки, ножи и вилки?"
Жена в ответ:
"СПИ ДОМА!"
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом "Куда она дела все ложки, ножи и вилки?" Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она:
- Я же говорила тебе - СПИ ДОМА!

Добавила: Иришка (-irish-)похожие