Там в горах нет связи. Периодически собирают телефоны с набранными СМСками и гонец на попутной лошади едет до места, где связь появляется. СМСки уходят - СМСки приходят... Называется - пакетная передача данных.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуёвинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У нас учитель по английскому (бабушка 70 лет) - любила средним пальцем махать перед нашими лицами и громко кричать: "Are you understand?"

Добавила: Lisa777похожие

Сегодня по радио услышала новый способ пикапа ставшим популярным в городе где живу:
Парень подходит к банкомату, открывает корзину с чеками и выбирает оттуда тот, на котором написана вразумительная сумма денег. При знауомстве с понравившейся ему девушкой он предлагает обменятся телефоном, и единственной бумажкой в его камрмане оказывается тот самый чек... Девушка чаще всего перезванивает.
Мой муж был особо поражен данным изобретением, сказав "Супер, никаких сиренад под окном, никаких цветов! В мусорке пошарился и любая баба твоя!"

Добавила: Юлия (July)похожие

Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Добавил: Kalekalyt-2похожие

- Знаешь же этот развод в сети, типа "Узнайте все о ваших предках, только пришлите смс"?
- Дык. А чего?
- Ну я тут поэкспериментировал. Немножко. Ввел в данные "Уебанович Охуен Пидорасов" и запустил поиск. Ты не поверишь. Оказывается, в архивах найдено более 10 живущих ныне родственников, около 30 архивных писем, награждения медалями и даже орденами, а главное... Главное - дворянство на Руси.
- Боже мой, как мало мы знаем о великих дворянах Уебановичах! А ведь их награждали орденами, бида-бида.
- Хммм... Я тут проверил. Ты знаешь, выяснилось что ЙАААЗЬ РЫБА МОЕЙМЕЧТЫ тоже имела дворянство и была награждена орденами. Чувак, походу учебники истории переписывать надо.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она, я и Дмитрий Анатольевич.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Был я в Германии. Гуляю по улице, вижу, возле закусочной сидит голодный пес. Бюргеры из кафешки выходят, жуют, но собачке никто ничего не дает.
В общем, матерые капиталисты - ни жалости, ни сострадания. Но я же из России, я не так воспитан, угостил его сосиской. Благодарный песик увязался за мной. Через 50 метров меня остановили полицейские и оштрафовали на 300 евро за то, что моя собака без намордника и не на поводке. Перевоспитался моментально.

Добавила: Azazelkaпохожие

Я не завишу от алкоголя - это его количество в данный момент зависит от меня.

Добавил: Сергей (Sepervushin)похожие

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки... В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры!" Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

САМЫЕ СТРАННЫЕ И НЕЛЕПЫЕ ЗАКОНЫ СТРАН МИРА

1. В штате Огайо вы имеете право сломать полицейскому ноги, если он вам не представился
2. В Греции женщины на свой день рождения имеют право оскорблять начальника на работе
3. В Дании мужчина, увидевший впервые свою девушку без макияжа, должен подарить ей 51 розу
4. Во Франции по закону нельзя свинью называть Наполеоном.
5. В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды
6. Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям
7. В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам,
которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
8. Законы Сингапура заботятся о чистоте - запрещается кормить птиц, плевать и не смывать за собой в общественных туалетах. Кроме того, в этой стране нельзя жевать жевательную резинку и рисовать граффити.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

4ert:
- Почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? Поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве. Стоишь, значит, болтаешь, на обрыве. Поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает... И думаешь: "Как хорошо, когда есть, с кем поболтать".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
- Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
- Я не ем свинину...

Добавила: Lisa777похожие

В наше семье приготовление еды происходит так: я режу мясо, дочь чистит картошку, сын шинкует капусту. Потом жена командует налить в кастрюлю воды и посолить. Дочь ложит продукты, я помешиваю, жена смотрит телевизор. А когда садимся кушать, жена спрашивает: "Ну как? Вкусный мама борщ сварила?"

Добавил: Макс (Delfin)похожие