Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Добавила: Azazelkaпохожие

Мужик взял ружьё, пошёл на охоту. Видит - берлога. Выстрелил туда, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру!
Ну, мужику что делать - выбор не велик, отдался.
На следующий день злющий, с автоматом к этой берлоге... выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, или трахну или задеру?
И снова мужик попал... На третий день, с ума сходя от злости, мужик тащит туда пушку. Выстрелил, медведь вылазит:
- Мужик, я не понял - ты охотник или пидарас?

Добавила: Lisa777похожие

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Добавила: Юлия (July)похожие

- А пид...сом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пид...сом.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:
"А знаешь, почему?"

Добавила: Юлия (July)похожие

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

Добавил: Mutter1991похожие

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Добавила: Юлия (July)похожие

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему всё равно подавай!

Добавила: Юлия (July)похожие

Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед, ты попал...
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит...
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию. Ждут...
Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, с одного из автомобилей выходит мужик в камуфляже и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить: я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Добавила: Юлия (July)похожие

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.

Добавил: Grach1284похожие

Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит па ВДНХ - идет, любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

- Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как… говорит: «Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь».

Добавил: Hagridпохожие

Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие