Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Добавил: Вадим (Vad)похожие

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х..й!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы, заменяются ОДНИМ словом. Для примера, "32-ой! Приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям", приводится фраза - "32-ой! Ёбни по этому хую!"

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!

Добавил: Hagridпохожие

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так, что все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.

Добавил: Руслан (Rusli)похожие

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качек гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться...

Добавила: Светлана (Madoka)похожие