За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

Добавила: Violaixsпохожие

- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Эстонцы перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Добавил: Vamf72похожие

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили, особенно жена.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING!". Хорошо, хоть курить можно!

Добавила: Lisa777похожие

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!

Добавил: Vamf72похожие

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная, в общем, фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот, сразу, прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте, - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет но, как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Фёдор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик, бежавший рядом, не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Беседуют две блондинки:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

Добавил: Kalekalyt-2похожие

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие