-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь
огромный листок на котором написано "ОБЕДАЕМ" ... За 10 мин
уже третий заглядывает и хихикает, говорит пробела не
хватает. Какого, нафиг, пробела?
Добавила: Светлана (Svetlanka) |
Похожие цитаты
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все люди из вагона вышли...
Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие |
Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают - бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди из вагона вышли...
Добавила: Azazelkaпохожие |
Предлагаю отменить школьные каникулы нафиг. Пусть учатся больше и чаще, а то скоро кроме "я дефачко!" и "превед каг дила" написать нихера уже не смогут.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Добавил: Пахабник (Petrik)похожие |
Купила китайское полотенце. На нём написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"
Может пропущен пробел? Но где?
Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие |
Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
Добавила: Lisa777похожие |
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил нафиг.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз, перед приемом валерьянки, выкину нафиг кота из спальни...
Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие |
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь. В общем, веду себя на редкость тихо и спокойно... Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики, вы не сдохли там?"
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |
- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Если раньше все просто говорили: "Секс сжигает калории", то теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:
Раздевание::
с ее согласием - 12 ккал
без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
обеими руками - 8 ккал
одной рукой - 12 ккал
одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
зубами - 85 ккал
Натягивание презерватива:
при эрекции - 6 ккал
без оной - 315 ккал
Прелюдия:
поиск пениса - 3 ккал
поиск точки G - 10000 ккал
Позиции:
миссионерская - 9 ккал
как собачки - 326 ккал
итальянский канделябр - 912 ккал
Оргазм:
настоящий - 106 ккал
ненастоящий - 409 ккал
После оргазма:
лежать в кровати обнявшись - 18 ккал
немедленно встать с кровати - 36 ккал
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 ккал
Надевание одежды:
спокойно - 35 ккал
в спешке - 89 ккал
когда ее отец стучится в дверь - 1548 ккал
когда ваша жена стучится в дверь - 3657 ккал
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Муж всегда открывает мне дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине изнутри сломана.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..
Добавила: Yashinaпохожие |
Подруги удивляются моим папой, говорят, что он джентльмен, когда он открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка снаружи не открывается, потому что сломан замок.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач:
- Какой у вас сейчас месяц
Подруга:
- У меня апрель, а у вас?
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
Пошла с подругами в клуб... Стучусь домой - пьяная, время 5 утра. Муж открывает дверь - в руках скалку держит. Я своим пьяным умишком и думаю: "Нихрена себе, на какие я ролевые игры попала!"
Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие |
Как-то купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в сеточку. Пришла домой, открыла - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.
Начала с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошёл, нормальные, говорит, мандарины. Я ему: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - всё, мол, это - дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все!
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но, сцуко, ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал…
Не забуду этот ненавистный взгляд никогда.
А нехер было выпендриваться!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |