Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Добавила: Марина (Marinasacha)

Похожие анекдоты

Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!.. Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов... Не дай бог увидеть китайское поле чудес - бессмысленное и беспощадное.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Ехал на маршрутке на дачу. Рядом поля с подсолнухами. Девочка лет 5, которая была с мамой: «Нихуя себе ромашки!!!» Маршрутка легла от смеха, мама не знала куда спрятаться.

Добавил: Arttemm3777похожие

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Турист:
- Здесь не заботятся о слабом поле?
Женщины:
- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили...
Утром один просыпается и будит другого:
- Ты зачем сеть в поле поставил?
- А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес" - это ЗАГС.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец:
- Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец:
- Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец:
- Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит:
- Че?
Илья Муромец:
- Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так):
- Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник:
- Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- Ну, а это ? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал):
- Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник:
- Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец:
- А он?
Соловей-Разбойник:
- А это твой отец - козел и урод, всю водку выпил гад! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец:
- СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так):
- Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Простите, ваша честь, я из-за стресса потею, как ниггер на хлопковом поле...
- Ничего страшного, мне повторить вопрос?
- Да, пожалуйста.
- Признаетесь ли вы в расистском поведении на работе?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Полковник спрашивает у строя:
- Та-ак, кто у нас математики?
- Я, я, ..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и едем в поле извлекать корни!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Глухое село. Вечер. На краю деревни на лавочке сидят дед с внуком. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, прикуривая самокрутку, задумчиво:
- Да... Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это именно сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

Добавила: Юлия (July)похожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Mamanпохожие

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрим - мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Шёл как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слонёнка в глубокой яме. Слонёнка вытащить не смог, но ямку на всякий случай засыпал, что бы никто в неё больше не попал.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Взял лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.

Добавила: Алёна (Samui)похожие