Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает ее "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

К врачу приходит женщина вся в синяках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и, как только он войдет в квартиру, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к доктору, цветущая и без единого синяка:
- Вы просто кудесник! Когда муж приходит пьяным домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю - и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть...

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Доктор, я беременна, мне кажется, что ребёнок как-то лежит не так.
- Национальность Ваша?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Попал мужик после смерти в ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется, и предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: «Идем, твои мучения окончены»

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Добавил: Nairisпохожие

Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
- Не прыгай, а то живот большим станет.
Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей:
- Ну что, допрыгалась?

Добавила: Lisa777похожие

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос:
"Как часто?"
Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

Добавила: Юлия (July)похожие

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!

Добавил: Alespicin2016похожие

- У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Добавил: Николай (Nok83)похожие

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня уже закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Добавила: Фроська (Himka81)похожие