Прочитал сегодня: «В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля». Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки… Дождались, теперь молоко практически как самогон – можно гнать из чего угодно.

Добавил: Grach1284похожие

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сейчас мы его... Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Мужчина в аптеке просит что-нибудь от геморроя. Аптекарь даёт ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит и предъявляет претензию:
- Что-то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
- А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
- Нет, блядь, в жопу запихивал!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы еееее оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает ее "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь...
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Отец возвращается с работы домой и зaстaёт дочь, с вибрaтором.
Отец:
- Доченькa, ты чего это?..
Дочь:
- Дa вот, пaп, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют. Вот зaшлa в сексшоп, дa и купилa себе мужa, а теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa. А нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь:
- Пaпуля, ты чего это?..
Отец:
- Дa вот, с зятем водку пью.

Добавил: Killerxanпохожие

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, – говорит один.
- Жвачки, конфеты, – вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, – говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
"Разбуди меня в 7:30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9:00, жены нет дома, на столе записка:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
- Кран почини, неделю уж капает!
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену:
- Кто починил?
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

У сексопатолога. Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом - опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко...
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

Добавила: Галина (Lina)похожие

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
- Привет рогатый, позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок:
- Привет рогатый, да ты еще и ябеда!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот, значит, такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Добавила: Azazelkaпохожие

Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Добавила: Azazelkaпохожие

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Погоди, милый, я так устала, за день ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её присесть триста раз.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Приходит к директору завода жена инженера Иванова:
- Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал!
- Хорошо, поможем.
На следующий день вызывает директор Иванова:
- К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам.
Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках Жена ему:
- Ой, дорогой, как ты устал! А я тебе как раз блинчики приготовила!
Он голову приподнял:
- На х...й блинчики, трахаться и спать!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание... Волны немедленно смывали каждое слово, но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем, тупая была девочка.

Добавила: _apple_похожие

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

Добавила: Юлия (July)похожие